الاستشارات الاجتماعية » قضايا بنات » البنات ومشكلات الأسرة


15 - جمادى الآخرة - 1427 هـ:: 12 - يوليو - 2006

أخي يتحرش بي جنسياً!!


السائلة:مهمومة بس قوية

الإستشارة:علي بن مختار بن محمد بن محفوظ

لا أعلم.. فعلا لا أعلم من أين أبدأ ولكن أبدأ بجملة تفسر حالي الآن: (أنا أتعذب نفسيا ولا أجد أحد ا أستطيع أن أشكو له.. بسبب خصوصية مشكلتي.. أتمنى وأتمنى بل أرجوك أن تتحملني وتساعدني لأنني فعلا أغرق وأنا لا أريد ذلك.. أتعلم حتى عندما أبحث لها عن عنوان لا أستطيع وهذا ما يعذبني.. هل أقول أنها تحرش جنسي من أقرب الناس أخي وجميع الشواهد تقول العكس.. أم أقول أنها دفعة حنان منه أسأت فهمها وجميع الشواهد أيضا تقول العكس.. ما الذي حصل لي لا أعلم ولماذا أيضا لا أعلم.. وهذه مشكلتي نبذة قصيرة عني وعنه وعن أسرتنا.. أسرتنا من بيئة محترمة معروفة.. لها مركزها الاجتماعي.. أسرة متحابة رحومة محافظة ربتنا على المراقبة الذاتية ومراقبة الله في كل شيء فيها من العيوب البسيطة كما في الأسر الأخرى الحالة المادية ممتازة ولله الحمد.. علاقاتنا ببعض ممتازة ما عداه (أخي).. عندي أخت تكبرني بست سنوات من أقرب الأقربين لي بعد والداي.. أيضا عندي أخي الذي يكبرني بأربع سنوات يبلغ الآن من العمر24 عاما وأنا بالتأكيد20 عاما..لاشيء جديد من ناحيتي أما هو فمشكلة لوحده..درس في مدارس تحفيظ القرآن إلى الصف الثالث متوسط وكان إلى هنا رائع..ثم طلب نقله فنقله أبي إلى مدرسة أخرى وانتقلنا أيضا إلى بيت آخر..مع بداية الثانوية ومرحلة المراهقة بدأت المشاكل تعرف على رفقة سوء فالمدرسة وتدنى تحصيله الدراسي أعاد الصف الأول ثانوي والثالث ثانوي.. تعرف على شاب من جيراننا من أسوأ الشباب.. أثر عليه أيما تأثير.. دخل سجن الأحداث بسببه ثم دخله أكثر من مرة بتهم مختلفة بسيطة لا تتعدى الثلاثة أشهر (محاولة سرقة سيارة، مضاربات.... الخ) أبي عندما أصبح يتأخر في الرجوع للمنزل أخرجه من غرفة نومه وأصبح يبيت قي الملحق الخارجي وهذا ما جعله يتمادى..أبي لا يراقبه..كان منشغلا عنه ولكن ليس بالمرة كان في البداية يسال ويهتم وحين لم يجد في نظره ان ذلك ينفع توقف عن مراقبته وربما تعب..أمي المسكينة فعلت كل ما بوسعها أن تفعل..
عندما بلغ 20 عاما عاد إلى شيء من رشده وليته لم يعد.. عاد بروح الكراهية والانتقام..! ممن؟.. من والديه وأخته الكبيرة التي تزوجت.. ترك رفقة السوء بل كل الرفقة..لم يعد يحب الأصدقاء.. عاد وأصبح يتلذذ في تعذيب أمي نفسيا تعذيب لو تضرب وتحرم من الأكل لكان أهون عليها من كلامه المسموم.. بالطبع وضع كل الخطأ في ضياعه على والداي!! أصبح يحدث أمي ما كان يفعله في أثناء فترة ضياعة وما عرض عبه من مخدرات وأشباهها من الأشياء السيئة جدا.... وكيف أنهم أهملوه مما سبب كل ذلك أخذ يسب أمي ويعاتبها على سوء طريقة تربيتها (أمي عصبية (ليس جدا) وكانت تضرب ولكنها تندم وتعوض) ويجعلها تتحسر وتبكي حين يذكرها بأسوأ المواقف التي مرت عليه في طفولته منها.. لم يكن يذكر سوى الأشياء السيئة من والداي وبالأخص أمي لأنها كانت ولازالت هي الوحيدة التي تجلس معه بالساعات مهما بلغ منها التعب وفي أي وقت لتعطيه أذنا صاغية..
كل الصفات والخصال السيئة التي في أمي والأغلب أنها تتواجد في أي إنسان آخر كان يعظمها ويكبرها ويجعلها هي السبب في ضياعه حتى كرهت أمي نفسها وشكت في قدرتها على التربية والأعظم من ذلك كله.. شكت في حبنا..كلنا.. أبناءها.. لها..لأمي الغالية التي ما شكى أحد منها ونحن خمسة غيره..!!كان يقلب الموازين ويفهم أي كلمة أو جملة أو حتى قصة بمفهوم خاطئ ولو كان خارجا عن المنطق..كلنا لا نحبه.. كلنا نتآمر عليه.. هذه القصة قيلت لنحسسه بعدم أهميته وتلك لغمزه ولمزه.. هكذا يفكر..شيء عجيب أحيانا لا يدخل العقل  ..حتى العصير حين نتقدمه له ابد أن يكون من وراءه يا مقصد يا مصلحة!!يعاكس أمي في كل شيء تقوله ويبحث عن أي شيء يغضبها ويستمتع بمرآها تدمع..صرح بأنه يكره أمي ويكره أبي وأنه يتعذب جراء ذلك
يقول الشيء ويفعل الشيء ويبدو خارجا من قلبه ثم يندم عليه ويتأسف أسفا يبدو أنه تكلف وتصنع وهو لا يقصد ذلك ولكنه يظهر وهو لا يعلم.. كل يوم له رأي ومشروع وفكرة واليوم الآخر ضدها أو فكرة ومشروع ورأي آخر..غير واثق من نفسه.. متقلب.غامض لا تستطيع توقع فعله القادم... يسأل كثيرا عن شخصيته (صنفوني هل أنا كريم؟ رحوم؟واثق؟ جميل؟ الخ) حاولت أن أبحث في صفة حسنة له لأكتبها لأكون عادلة فما وجدت.. ساعات يكون كالعسل مع أمي ومعنا وأخرى كالنار أو الثعبان يمشي ويلدغ.. أتته فتره لا يرفض لأمي طلب.. ثم ينتكس وهكذا.. أمي هذا الكائن العجيب..مهما وأقول مهما وأنا فعلا أعني هذه الكلمة مهما فعل تسامحه.. إن عاقبته فبالمقاطعة وقليلا قليلا تنسى وتعود..! أهلي لا يعرفون كيف يعاقبون!! كان الطفل المدلل ومازال الشاب المدلل.. أخي يشكو من أبي والمصروف الذي يعطيه إياه كل يوم ويقول أنتم لا تعرفون مقدار الذل الذي أتعرض له حين أمد يدي لآخذ المصروف كل يوم من أبي.. بعدها بفترة عرض عليه أبي أن يعطيه إياه دفعة واحدة كل شهر فرفض؟!! الآن وبالقوة يعطيه أبي مصروفا شهريا دفعة واحدة بداية كل شهر ليقيه من هذا الذل الذي يتحدث عنه وحتى يتعود على التخطيط في الصرف.. لكنه يأتي في منتصف الشهر ويطلب مالا بحجة إن الذي معه انتهى.. وللأسف الشديد أنه يعطيه!!! بعد جلساتنا الكثيرة مع أمي أنا وأختي الكبيرة وبالإقناع بدأت ثقتها في نفسها ترجع خاصة بعد اكتشافنا أنه لم يتذكر المواقف السيئة من ذاكرته بل كان يتفرج على أشرطة الكاميرا القديمة.. ويدقق.. وبعد هذا التقدم الذي أحرزته والدتي لم يعد يجدي كلامه وعرف هذا فانتقل إلى خطوة أخطر وأكبر وأشد وقعا على النفس.. الضرة.. (الجارة).. الزوجة الجديدة الصغيرة..أخذ يقنع أبي أمامها بالزواج من فتاة شابة جميلة صغيرة.. التي تربي أبنائك أحسن من زوجتك هذه.. ومن بجاحته يقول أمامها زوجتك كبرت وأصبحت عجوزا (مع العلم أن أمي ليست كبيرة فهي تبلغ الأربعين) إلى أن بكت أمي فاغرورقت عيناه وتبسم وقام!!
بالطبع رد عليه أبي ردا كان في صالح أمي وضد أخي.. بعدها أخذ يحاول الآن (آخر شيء توصل إليه) بالإيقاع بين أمي وأبي..
أنت زوجتك متسلطة هي التي تدير البيت.. أنت ليس لك دور في البيت بسببها كيف تصبر عليها هناك أحسن منها..... الخ
آسفه جدا للإطالة..ولكن أحببت أن تكون على دراية وعلم بشخصية أخي حتى تساعدني في حل مشكلتي..جاء دوري..
مع كل هذه الأفعال التي كان يقوم بها أخي..قاطعت الحديث معه لأسلم كمن المضاربات والجدال لأن كل أفعاله كانت لاتعجبني وكنت أقولها له فنتضارب.. قاطعته لفترة طويلة تعذبت فيها كثيييييرا حاولت أن أكرهه حتى تكون المقاطعة مربحة بالنسبة لي ولا أشتاق لمحادثته ولم أستطع..ربما لانه أخي من دمي ولحمي..كانت الفتيات! من حولي في الجامعة وقريباتي يتحدثن بمرح وحب عن إخوانهن وكنت أكاد أبكي..كنت في فترة من الزمن قد تحدث لي عن علاقته بإحدى الفتيات بالماسنجر فحاولت أن أثنيه عن تلك العلاقات بطريقة المثل والقصة ( لو زدت لزاد السقا) والمعنى منها( ان كنت لاتعرفها) : أي ماتفعله لبنات الناس يفعل بأهلك وأخواتك.. وحين رأيت أنه تأثر بها زدت من القصص التي حدثت لي وأصبح كلما دخل أحد من أقاربي وكشفني بالخطأ سألته وصادف أنة يكون قد فعل شيئا أو أطل برأسه بباب أهل بيت كان مفتوحا فرأى مالم بريدون منه أن يراه..
حتى أصبح همه هذا الشئ..وجاء يوم إلى أمي يشك! و من نفسه ومن عطله (عاطل) ومن تقدم العمر به(هو الذي كان يرفض أي وظيفة يقل راتبها عن 5000 ريال) وأيضا شكه الكبير(لا أعلم في أي شئ) كما شكا من ذنوبه الكثيرة السابقة وأن الله لن يغفر له تلك الذنوب..وعظته أمي بما يناسب لكنه أمسك برأسه و قال: والسقا يا أمي وسالفة السقا ماذا أفعل؟ إلى أن أتى ذلك اليوم..في الصباح وقبل أن أذهب إلى الجامعة صعد إلى غرفتي وصرفني منها حيث اخذ ذاكرة جوالي ووضع بدلا منها ذاكرة خاليه..وخرج..حين صعدت وجدت مكان ذاكرة جوالي مفتوح ألقيت نظرة على الذاكرة ولم تكن ذاكرتي بالطبع.. كنت أضع قفلا في جوالي ولم يكن يعرف الرقم سواي وأمي واختي الكبيرة..لهذا اضطر أن يسرقها ليضعها في جواله ويرى ما بها لم يكن بها مايعيب لكن كان بها مقاطع رقص بالنسبة لي كفتاة أمر عادي وتعلم بها أمي لكن كشاب لااا..غير أني لا أريد أن آخذ إثم مشاهدته تلك وما قد تسببه له..ذهبت فورا و طلبتها منه بأدب..فلم يرد ثم نفى أن تكون معه دارت محاورات بجميع الطرق ولم تفلح حتى بتتدخل أمي وحين أوصلني للجامعه حيث كان ابي مسافرا وقتها سألني بوقاحة:هل هناك مايخل أخبريني قبل أن أتفرج عليها؟!!..تجاهلته وصفقت بالباب..وحينما عدت أخبرني بأنه أعاد الذاكرة لامي وطلب ذاكرته..تجاهلته وصعدت لأنام!..
في الأعلى لحق بي وهنا بدأت مشكلتي.. لحق بي وسألني عن ذاكرته رفضت الكلام.. رفضت الكلام..رفضت الكلام..إلى أن انفجرت بالكلام وأخذت اقارن بما أفعله الان ومايحس به حين يطلب ذاكرته الخالية وانا ارفض..وما احسست به حين اخذ ذاكرتي بالقوة ورفض ان يعطيني اياها وهي ممتلئة بأشياء لم أكن أريده أن يراها..أمسك برأسه وأخذ يدور في الغرفة ووجهه محمر.. ثم قال أنت تكبرين الأشياء أنت فقط عنيدة!! لم أفعل شيئا خطئاً؟!! قالها وعيناه مغرورقتان وفمه متجعد يكاد يبكي..(ظننته نادم) ثم نزل واتصل على جوالي وقال أنا أنتظر الذاكره.أرسلتها له مع ورقة كتبت فيها..قبل أن تفعل شيئا في المرة القا دمة وتتندم عليه اسشير من هو أعلم منك بالخطوة التي تريد عملها حتى لاتندم!! وإن كنت تظن أنك الوحيد الذي يستطيع أن ينزل دمعا فغيرك أكثر.. وأرسلتها مع أخي الأصغر..ثم أخذت أبكي وفجأة صعد إلي..تصنعت النوم فلم يستجب وأخذ يهزني إلى أن قمت وقال اشرحيلي لم أفهم وقرأها بصوت عال ثم جعدها ببييده ورمها في سلة النفايات.. نظر إلي وأنا أحاول كتم دموعي وقال هنلك شيء ما في قلبك نحوي ماهو؟ هناا انفجرت في البكاء نظر إلي مرتاعا ثم جلس على طرف السرير وأعطاني المناديل وهو لايجرؤ على النظر لي حتى لايبكي..وقال يبدو أن هناك كلاما كثيرا لابد أن يقال..اهدأي الان ونامي وبعد نومك سنتحدث في هذا الموضوع..وخرج! لكنه قبل أن يخرج قال لن أخرج حتى تضحكي فتبسمت تبسم المرغم..قال لا اريد ضحكة وداعبني بالكلام حتى ضحكت فخرج واغلق الباب..هنا بكيت على نفسي لقد اشتقت لهذه الضحكة في وجه أخي وتخيلت نفسي وعلاقتنا جيدة مع بعض ومن الفرح ورحمتي لنفسي بكيت بكيت ففتح الباب فجأة وقد كان يسترق السمع لمدة لاباس بها..وقال مايبكيك وجلس على طرف السرير.. قلت هي دموع فرحة.. فلم يصدق..حينها قلت : منذ زمن لم أحس أن عندي أخ..والان أحسست..أمسك برأسه واحمر وجهه.. وأنا أخذت أبكي قل لي اهدئي حاولت الهدوء ثم قال اقتربي فاقتربت قليلا بخوف..قال اقتربي أكثر فلما اقتربت ضمني إلى صدره فأطلقت الباقي من عبراتي وأخذت أبكي بكاء المعاتب..أطلقت كل الحزن الذي كان في صدري..ثم ضمني ضمة قوية جدا(وهو الذي كان لايحب أي منا حتى أمي تقترب منه أكثر من مترين ولو انها لاتحادثه ولا تنظر إليه) كان اذا لمست امي رأسه انتفض وأبعدها..واذا جلست اختي الكبرى متر منه أقامها من مكانها وأبعدها مترين عنه..
ضمني ضمة قوييييية ثم أخذ يقبل رأسي وأنا في حالة نفسية سيئه جدا.. ثم أبعدني قليلا عن صدره واخذ يمسح على رأسي ويبعد الشعر عن عيني وهو يقبل جبهتي ثم خدي ثم رقبتي ونحري في قبلات سريعة جدا ومتلاحقة ثم حين أبعدته بعد أن هدأت ورد إلي صوابي رفع رأسي فلم أنظر في عين لاننه كان قريبا جدا فأمرني بالنظر إليه وحاول تقبيل فمي إلا أنني أبعدته بقوة وقلت له خلاص.. فتركني ثم ذهب ورجع قائلا هيا لن أذهب حتى تقبلي خدي والصق خده بفمي رفضت بقوة وغطيت وجهي ببيدي.. وذهب..لم أستطع النوم من الفرحة..نزلت لامي وأخبرتها بكل شيء ماعدا جزء التقبيل فقد خفت منه.. أختي أخرتها بأنه قبل خدي ووجهي فقط..فلم ترتاح وقالت لي أنه شيء خاطئ وأن قصده كان سيئا فغضبت عليها وعلى تفكيرها المنحط..وقلت لها هذا أخي لا يمكن أن يفكر هذا التفكير..وبداخلي شك نما.. وفي نفس اليوم بالليل أرسل لي رسالة يطلبني فيها بالأعلى وأن لا أخبر أحدا..وكان الجميع بالاسفل ولم أرها الرسالة إلا متأخرة فلما صعدت بحثت في الدور العلوي ولم أجده.. في اليوم التالي.. خرج أهلي كلهم ولم يبق سواي وهو وأخوتي الصغار.. لم أكن أجرؤ على النظر إليه بعد موقف الأمس.. قال لي لم لم تصعدي بالأمس قلت صعدت ولم أجدك قال كنت في غرفتي..قلت ليس لك غرفة بالاعلى قال بل هيا لاريك اياها.. صعدت معه وأثناء صعودي توقفت ليصعد هو قبلي كما كان يحب لكنه أشار لأصعد أناقبله..صعدت وأثناء ذلك أخذ يلمس مؤخرتي.. أبعدت يده وأنا أنهره..ثم وضعها مرة أخرى وهو يقول (وناسه) نهرته بقوة وركضت..اتجه لغرفة الضيوف بالاعلى كان بها سرير متصل لشخصين.!. وقال هذه الان غرفتي مارايك بها..قلت تحتاج لبعض التعديلات..أخذ يلمس السرير بطريقة غريبة ويقول مارأيك بالسرير..قلت يحتاج لمفرش جديد..وأنا أتجاهل نظراته الغريبة.؟. ثم قال والاضاءة واطفا الانوار وأشعل إضاءة خافته جدا..هنا خرجت متظاهرة بأن علي أن أعود لأخوتي فطلب مني أن أحضر مفرشا جديدا من غرفة الخادمة بالاعلى(كنا نضع مفارشنا الغير مستخدمة هنا) صعدت الدرج وهو خلفي ثم طلب أن أحضر المفارش وكانت بجانب سرير الخادمة وتحتاج لان أنحني وهو واقف عند الباب يتفرج..فقلت لا أستطيع أخشى على نفسي من الغبار.. ونزلت مسرعة.. لحق بي وقال هدي فقط هدي.. قلت أهدئ ماذا أنا هادئه.. ارعبني وجهه المحمر ونظراتها الزائغة الغريبة..نزلت وجلست عند اخوتي..بعدها بقليل اتى وقال هناك افلام لك تعالي خذيها من ملحقي.. قلت احضرها انت! قال لا اعرفها بالضبط.. ثم ذهب!.. تبعته.. فوجدته جالسا على الكنبه.. ويقول هل أخبرت أمي بما حدث أمس؟ قلت نعم.. أمسك برأسه وقال لماذا؟ قلت لم يكن هناك شيئا خاطئا يستوجب الكتمان الا ان كنت تعتقد غير هذا.. قال هم سيفهمونه خطئا قلت لا لن يحدث هذا..لقد أعطيتني جرعة حنان وانتهى الامر قال لي تعالي واجلسي بجانبي لاعطيك أخرى..قلت لا الحنان ليس في هذا الامر الذي لم اتعود عليه هناك امور أخرى؟ قال مثل ماذا؟ قلت التعامل والاسلوب والاحترام..قال وايضا هذا قلت هذا الامر لم أتعود عليه ولا يصح..قال أنا أعودك الان..قلت هو لايأتي بعد أن نكبر يأتي منذ الصغروبالتدريج.. قال حسنا نبدأ من الصفر انت اجلسي بجانبي وانا أتدرج.. رفضت تماما ثم سألني منذ متى وأنت تحبينني (كنت قد قلت له بالامس انني حاولت أن أكرهك لكنني مازلت أحبك)..قلت نعم؟ قال منذ متى وهذه المشاعر عندك؟ قلت منذ ولد وأنا أحبك لأنك أخي(وضغطت عليها) قال لي..إنها مشاعر متبادلة منذ متى وأنت تحبينني؟ قلت له أنا أحبكم كلكم أنت وأخوتي.. قال لكنني أنا أحبك أحبك..قلت وانا أتظاهر بالغباء والبراءة..بالتأكيد تحبني وتحب أختي وأخواني لأننا أهلك وأخواتك..وانا أحبك لانك أخي الكبير..هنا فهم فقال.. اذن مادمت أخوك فلا تلبسي هذا القميص لانه خفيف.. قلت له أنت سخيف ان كنت تنظر من هذا المنظار فأنا اختك  ولم ألبس مايخل فلاتدقق وانظرلي نظرة احدى محارمك.. قال انظري لي أنا ألبس بدل السروال اثنين!! قلت له حتى ولو لم تلبس شيئا لما نظرت إليك نظرة سييئة..
فاجأني وقال هل أخرج لك عورتي لأرى وأدخل يده في سرواله..فالتفت بسرعة وقلت أنت مجنون ماذا تفعل.. ثم قال هيا التفتي الان..لم التفت خفت كثيرا حاولت أن أثنيه قلت له هل تعلم أن من يرى عورة الاخر ملعونان..قال وهل أنا مجنون هل صدقتي لن أفعلها أبدا.. حينها التفت التفاتة بسيطة فرأيت يده فقط فالتفت بجسمي كله واذا به يبعد يده لتخرج عورته المغلظة..!!!!!!!! شهقت بقوة وأخذت أركض وأنا أخل البيت.. وهو يلاحقني وقد أمسك رأسه..ويقول أنت لم تشاهدِ  شيئا صحيح.. لا تخبري أحدا.. انسي.. انسي.. دخلت البيت وانا اكاد ابكي.. أردت ذلك لكنه لحق بي واعتذر..فلم أجبه. وأخذ يعتذر ويعتذر فلم أجد بدا من أن أتظاهر بأن شيئا لم يكن واني سامحته بشرط ان لايعيدها حتى يذهب عني..ذهب وحين أردت البكاء دخل أبي البيت.. جلست معه في نفس الغرفه من الخوف.. أتى أخي وحادث أبي وهو ينتظر أن أنظر له ليشير لي بالخروج لكنني لم أخرج!.. أيضا اتصل علي بالجوال وأخذ يسمعني كلاماً مقرفاً كلما تذكرت انه خارج من فم اخي وهو بالضبط: حبيبتي عمري حياتي عيوني غلاي فلانه.. أحبك.. أحبك.. الخ) حين تأكدت أنه خارج البيت.. أحسست برغبه! كبيرة في البكاء ولم أجد غير السباحة في الحمام والبكاء حتى لايتضح صوتي.. دخلت الحمام.. ثم اكتشفت سفاهة تفكيري وقلت يجب أن أصلي ركعتين وأبكي لله وأدعو.. ما إن أمسكت باب الحمام أريد الخروج حتى طرق هو الباب يريد أن أفتح له أو أن أخرج لأحادثه وحدنا.. ففتحت الماء وتظاهرت بعدم السماع وهو ينتظرني بالخارج. ولم أستطع البكاء.. وأخذت أدعو الله أن يفكني من هذه الأزمة وجاء الفرج أختي الصغيرة صعدت تريدني وهو هرب.. فاستوقفتها إلى أن خرجت معها.. حين عادت أمي وأختي أخبرتهم بما حدث والقبل التي أخفيت أمرها.. من الغد بكت أمي عنده وهي تنهره.. وهو ينكر ويكذبني ويطلب الدليل.. والعجيب في الامر أنه يتكلم ويضحك ويتحدث ويأكل ويتحرك في البيت عند أهلي وكأنه لم يحدث شيء؟ سألته أمي لماذا فعلت كل هذا..فلم يجب بل يقول فعلت ماذا؟ أنا لا أشعر بالامان في المكان الذي يجب أن يكون أكثر أمانا من غيره بيتي!! أنا بعدها لم أقو أن أضع عيني في عين أي رجل حتى أبي!!(لكنني تحسنت الان قليلا)صرت أحس أن كل الرجال يفكرون هذا التفكير!! أريد أن أرسو على أرض هل فعل هذا انتقاما؟ شكا يريد التاكد هل أنا قليلة أدب أشتهي بسرعة؟ هما أثقل عليه يريد أن يفعلها هو بنفسه فيني فلا يعد يحمل همي؟أم حنانا لم يعرف كيف يخرجه؟
ما جعلني أكتبها..هو أنني لم أعد أضحك..حتى الابتسامة إلا في الجامعة وفي بيت غير بيتنا..وأنا لا أريد هذا.. أيضا أنه صعد إلي قبل أسبوع في غرفتي وكنت مقفلة الباب كالعادة بعد ذلك الموقف..وطلب أن أفتح له الباب..فلم أرد..ماذا أفعل.. وماذا هو فعل..؟ وكيف نتعامل معه وانا بالذات كيف أتعامل معه؟لا أعرف وهذا ما أحتاج الاجابة عليه أرجووووووووووووووووووووووووووك وآآآآآآسفة جدا للإطالة.. إضافة: الان حدث شيء جديد وهو كلما رأيته أشعر بالرغبة في البكاء وتسووووووووووء نفسيتي كثيرا ولا أطيقه ولا المكان الذي يجلس هو فيه..!! الحادثة الآن لها تقريبا شهرين.. إضافة اخرى.. علمت انه يأكل حبوب اكتئاب.. بعد مشادات عنيفة مع دكتورة الذي ذهب اليه مع والدي ليس رغبة بالعلاج ولكن ليثبت انه على حق انتهت الزيارة باعطائه حبوب اكتئاب بمعدل نصف حبه وهو يقول لوالدتي انني آكل حبه بسببكم (لا أعلم يريد بذلك اغضابها ام هو حقا كذلك) لايزال يقول اته هو الصحيح.. قال ذات مرة لأخوتي على الغداء: لقد اتهموا رسولكم(صلى الله عليه وسلم ) بأنه ساحر..مجنون.. شاعر.. وهو النبي الحق يلمح عن نفسه بذلك واتهامنا له.. أضاف جديدة.. طلب الزواج..فجأة..وبشدة بعد تحرشه..! طلبت منه أمي أن يتوظف وظيفة بسيطة حتى اذا سألوها اهل الفتاة عن الوظيفة لاتنحرج.. والباقي من منزل ومصروف وغيره سيتكفل ب ابي.. توظف شهر واحد.. ثم تركها.. مدعيا ان المرتب لايستحق العناء (الفين ريال) الن ترك الجامعة الاهلية! وعاطل.. ويدعي على أهلي أمام إخوتي.. لأنهم لم يزوجوه.. عجبا وهل رفضوا؟)..


الإجابة

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله  أما بعد:\r\nأسأل الله تعالى أن يوفقك للوصول إلى أمثل الحلول لهذه المشكلة، أو الحصول على الإجابات الصحيحة لهذه الأسئلة، ونسأله تعالى أن يوفقنا للهدى، وأن يرينا الحق حقا ويرزقنا اتباعه، ونسأله سبحانه أن يرينا الباطل باطلا، ويرزقنا اجتنابه.\r\nالمقدمة:\r\nأشكرك على صبرك في استعراض أحداث حياتك، وهذا التطويل أو التفصيل مطلوب أحيانا للوصول لأصل المشكلة أو معرفة الأسباب الحقيقية في وقوعها.\r\nو ما شاء الله وصفك جيد للمشكلة، وتحليلك وافي لأركانها، وتفاصيلك مهمة وفي مكانها، و حل مشكلتك سيكون سهلا بإذن الله لأنك قمت بالتحليل الذي يجعلني أطيل، فوفرت علي الوقت والجهد الذي أصرفه غالبا في التحليل قبل تقديم الحلول.\r\nأنت وضعتينا أمام موضوع خطير، أو نحن أمام مشكلة لا تهمك وحدك، بل تهم المجتمع كله، فالتحرش الجنسي بالمحارم الذي وصل إلى زنا المحارم؛ زاد وانتشر لأسباب كثيرة قد يكون منها الانفتاح الإعلامي، و كثرة الوسائل الممهدة للزنا مع عدم تيسير أسباب الزواج إلى غير ذلك من عوامل.\r\nكلامك حول تجارب التحرش الجنسي من أخيك التي مرت بك، أظن أنت تذكريها لهدف معين، أرجو أن أكون قد أحسنت فهمه، وهو معرفة التأثير السلبي على حياتك لأنك تعرضت لهذه التجارب التي لا تنسى، وأنت تعتبريها ذكريات أليمة ستحتاج إلى وقت وجهد للنيسان، والحمد لله أنها لم تقع لك في طفولتك وإلا لتركت جرحا عميقا يصعب التخلص منه؛ لأن التجارب الأليمة التي تظل عالقة في ذهن الطفل ولا يمكن أن ينساها إلا بصعوبة، وهي تؤثر ولا شك في حياته، بل بفضل الله أشعر أنك أحسنت التصرف حين بادرت فورا بإبلاغ الوالدة بما وقع من أخيك فهذه مساهمة طيبة منك لحل المشكلة وإيقاف أخيك عند حده،  إضافة إلى – ما شاء الله- حرصك على إصلاح هذا الخلل في أخيك.\r\nولكي ننجح في علاج هذه المشكلة لا بد للتعامل مع هذه الذكريات أو تلك الوقائع أو هذه المأساة بصورة واقعية، وإذا أردنا أن ننجح في تقديم العلاج المناسب لا بد من الوقوف على جميع التجارب الأليمة السابقة كحل علاجي لمن عانى مرارة التجربة، وظل أسيرًا لصمته وتستره على الأمر، وهذا الخطاب إلينا سوف يخفف عنك تحمل هول الصدمة لوحدك، وأيضا يساعدك في المساهمة في حل المشكلة.\r\nأولا: شعور وتحذير:\r\nأشكرك لأنك بوحت ببعض أسرارك، وأرسلت هذه المشكلة لسببين لتشعري بالراحة، لأنك ممكن تباتي أسيرة الأحزان، أو غريقة في الهواجس أو أسيرة الاكتئاب، أو لشعورك بفقدان الثقة في نفسك وأخيك أو عائلتك أو المجتمع، وأرجو أن أحذرك_ ولا تستغربي_ فالشيطان له مداخل غريبة لإيقاع العبد في المهالك، فأحذرك أن تكوني قد شرحت هذه التجارب الأليمة لتكوني كذلك قد قدمت بعض المبررات الكافية لوقوعك أنت في بعض الأخطاء، مثل التحدث بالشات بدلا من دخول المواقع المفيدة، أو جمع صور بالهاتف الجوال، أو  بعض الأمور التي سوف أذكرها بعد قليل.\r\n ولكي ننجح في تشخيص الداء ووصف العلاج، أو لتتخلصي من بعض همومك، نحتاج أن نتعاون لقراءة هذه النصائح، وعدم الاكتفاء بقراءتها فقط بل نتعاون في تنفيذ هذه الخطوات، واعتبريها تعليمات تنفذ، أو أوامر تطبق تحتاج لصبر وخصوصا خطوات مجاهدة النفس التي ستأتي في أثناء كلامي.\r\nثانيا: ما الحل؟\r\nأنت بحاجة لمجموعة من النصائح والتوجيهات، مع وضع بعض الخطوات العملية التي توصل بإذن الله تعالى للحل المناسب، وقد أحسنت حينما فعلت بعض الحلول لردع أخيك أو إيقافه عند حده، لكني لاحظت أنك لم تتخذِ الخطوات الكفيلة بردع أخيك ردعا نهائيا، فأنت بحاجة لبعض الإرشادات العملية لكِ وله؛ لمنعه من التعرض لك مستقبلا، وليحترمك ويقدرك، ويميز بين الأخت وغيرها، و ويقدر المحارم، ويراعي حرمة العلاقة، و يفرق بين العلاقة الزوجية والأخوية، و يتعلم كيف يجاهد نفسه وينتصر عليها، ويقاوم شهواتها ويتغلب على هواها، ويمنعها من ارتكاب المحرمات فلا يعتدي على المحارم أو يهين نفسه ويذلها أمام الآخرين، أو يحقق ما قد عبرت عنه وهو استشعار رقابة الله تعالى للعبد، والشعور بقدرة الله تعالى التي تمنعه من التمادي في فعل المحرمات، وهذه الرقابة لو زرعت في نفسه وترسخت في قلبه قد يمتنع عن الوقوع في هذه الأعمال المنافية للآداب، بل ويبتعد عن إيذاء المحارم والتحرش بالأقارب.\r\nثالثا: شخصية أخيك:\r\n من خلال كلامك عن أخيك يتضح أن شخصيته ضعيفة و مهزوزة، ومزاجه متقلب، ولا يتمسك بالمبادئ، ويتأثر بمن حوله من أصدقاء السوء، ثم إذا استيقظ يبحث عمن يتحمل عنه أوزاره، فيحملها على الآخرين، وحتى في حالة استيقاظه لا يحسن أن يجاهد نفسه ولا يعرف كيف يلازم التقوى أو يسير في طريق الاستقامة، ولا يعرف كيف يتخلص من جميع الكبائر السابقة، أو يسعى لغيرها.\r\n وقد تكون هناك جوانب من شخصية هذا الأخ لم نطلع عليها، لكم المهم أن كل إنسان عنده جوانب للخير و نوازع للشر، وقد يتفوق جانب الخير عند بعض الناس فيكون الشخص مستقيما غالبا وإذا ارتكب بعض المعاصي ففي السر، وتكون من الصغائر التي تكفرها الأعمال الصالحة (إن الحسنات يذهبن السيئات)، وبعض الناس يغلب عليه جانب الشر، ويعقد تحالفا مع الشيطان، ويبتعد عن طريق الاستقامة ويلازم طريق الغواية، وإذا أحسن أحيانا فلا يستمر إلا لحظات وتسيطر نفسه الشريرة على أعماله, وطبعا يوجد الصنف الثالث المتقلب بين الخير والشر، يسير في طريق الشر أياما بسبب شخصيته الإسفنجية، ويمضي في طريق الخير شهورا، وأنت ذكرت في كلامك أنه يكون أحيانا كالعسل, ولكن مشكلته الكبرى أنه يحمل الآخرين أسباب وقوعه في الفواحش، ويظل طويلا يفتش في الماضي، ولا يحاول نسيانه أو الاستفادة منه كتجربة تنفعه في بقية عمره، ويظل غارقا في ذكريات الماضي القديم، ولا يعالج الحاضر أو يخطط للمستقبل وأظن أن أخيك من هذا النوع، فهو يحمل أخطاؤه على التنشأة الأولى أو الإهمال من الأب وسوء التربية أو التساهل واللين والدلع المؤدي للمخاطر، أو يقوم بإلقاء اللوم على الأم، ثم الأم، ثم الأخت ثم المجتمع، ولا يحاول أن يفتش في نفسه، أو يبحث عن عيوبه ويحاول إصلاحها.\r\nفهذا الأخ ضعيف أو مسكين أو يحتاج لمن يساعده في طريق الخير، ويأخذ بيده _ سواء من الأهل أو الأصحاب المخلصين_ ليتشرب الخير ويسير في طريق الصلاح والاستقامة، ويستمر على ملازمة التقوى، وهذا بحاجة إلى خطوات عملية تنفيذية مدروسة، وأيضا يحتاج لنصائح مباشرة منكم، وهي لا تنفع كما ذكرت في كلامك بعض الأحيان، فعليكم بالنصائح غير المباشرة التي ممكن أن توصلوها له عن طريق شريط نافع أو كتيب شيق، أو نصيحة من صديق عزيز، أو قريب مخلص، أو يحتاج لمن يأخذ بيده ويرغبه في طريق الخير، ويدله على أعمال البر أو يمشي معه في طريق الاستقامة، وما المانع أن يلتحق بجميعة خيرية أو ناد رياضي، أو مكتبة، أو يشغل نفسه بعمل إضافي، حتى يعود متعبا ولا يجد وقتا ليستولي عليه الشيطان، ويتأكد من فائدة إشغال الوقت بما يرضى الرحمن.\r\nرابعا: من المسؤول:\r\nلاشك أن أخيك هو المسؤول الأول حاليا، لكن المسؤولية لا تنحصر فيه وحده، فهي مسؤولية مشتركة وتاريخية وتتعلق بالتربية والتنشأة، وهي تبدأ من الأب ثم الأم ثم المجتمع بمؤسساته المنوعة، والأهل والأقارب والأصدقاء إضافة إليك أنت، وما تحميله من مسؤولية لإصلاح أخيك.\r\nفهل الأب قام بواجبه في التربية الطيبة، هل أسس بيتا مسلما يقوم على الطاعة والذكر، أم جلب إليكم وسائل الترفيه وسهل لكم الحصول على المنكرات سواء المسموعة أو المشاهدة أو المقروءة، والتي بدورها تثير الشهوة وتأجج لهيبها في نفوس المراهقين أمثال أخيك.\r\nهل واصل الأب  القيام بمسؤولياته؟ أم اعتمد الأب فقط أنه وضع ابنه في مدرسة تحفيظ القرآن، فالمدرسة وحدها لا تكفي، هل غرس في نفس أخيك حقا الخوف من الله تعالى، ولماذا لم يستمر الأخ في مدارس تحفيظ القرآن، فهل فكرتم أن يكون ابنكم من الشباب الذين نشأوا في طاعة الله تعالى ، حتى يكون من الذين قال فيهم النبي –صلى الله عليه وسلم-:\"سبعة يظلهم الله يوم لا ظل إلا ظله...\" منهم \"وشاب نشأ في طاعة الله\" الحديث متفق عليه، ثم بعد تغيير المدرسة لماذا لم يلتفت الأب لخطورة تغيير المدرسة؟ و هل الأب يتابع الأولاد جيدا ويتفقد أحوالهم أم يسعي وراء جمع المال كغالبية الآباء المفتونيين بالمال، و هل يترك أولاده للتربية في أحضان الخادمات، ثم هل تقوِّم الأسرة من ينحرف عن طريق الاستقامة، هل سألتم قبل اختلاط أخيك مع من يمشي، أو هل عرفتم من يصاحب خصوصا بعد تغيير المدرسة؟ وحتى بعد فترة الانحراف و العودة إليكم لا أجد من يهتم بشغل وقت أخيكم أو إرشاده للطريق المستقيم.\r\nثم هل قامت الأسرة بحسن تربية أخيك أو إخوانك وأخواتك التربية الإسلامية الصحيحة، يعني إذا قصر الأب أين بقية الأهل؟ لايقاظ الأب، وإنقاذ الابن.\r\nهل تظنين يا ابنتي أن أخيك انحرف بين عشية وضحاها؟ الأمر ليس كذلك، ولكن وراء انحراف أخيك أسباب كثيرة أنتم عنها غافلون أو متغافلون.\r\nثم هل لوالدك الدور الفعال في إصلاح أخيك، لا أظن أعتقد أن له دورا هامشيا، وأنت ذكرت أن الأب تقريبا لم يحرك ساكناً وترك الابن فترة طويلة مع أصدقاء السوء.\r\n إن الأب وللأسف لم يراع الله عز وجل في الرعية التي استرعاه الله عليها، فأين هو من قوله - صلى الله عليه وسلم-: \"كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته، والأمير راع، والرجل راع على أهل بيته، والمرأة راعية على بيت زوجها وولده فكلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته\" متفق عليه.\r\nيجب أن تتسائل الأسر جميعا_ خصوصا من تفقد فلذة كبدها_ هل زرعتم في ابنكم الإيمان؟ هل رسختم في قلبه حب الخير و والإقبال على فعل الطاعات، و الحرص على التنافس في الخيرات، والمواظبة على أداء الصلوات في الجماعات وهذا هو عنوان من عناوين الاستقامة على شرع الله، والبعد عن المعاصي فالصلاة في حد ذاتها تنهى عن الفحشاء والمنكر كما قال ربنا جل وعلا:\"إن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر ولذكر الله أكبر والله يعلم ما تصنعون\" العنكبوت:45. ولكن بعد كل هذا ومع اجتهاد الكل في إصلاح الابن نقول: الهداية بيد الله تعالى، ويحتاج الابن لدعاء الوالدين المستمر للثبات والبعد عن الزلات.\r\nأما الأم فهي ضعيفة أمام شخصية هذا الابن المتقلب، وإن كانت مسؤولة كذلك عن بعض التدليل الذي أثر على شخصية أخيك، ولكن في مرحلة الانحراف التي وقعت لأخيك كان من المفترض أن يكون الأب متواجد أكثر في هذه السن الخطرة، والأم من ضمن دورها المطلوب أن تطلب من الأب تحمل المسؤولية في تربية هذا الابن في هذا السن الحرج، وأظن أن الأم قد لجأت لبعض الحلول وتناست أهمها ، لن ينفع مع هذا الأخ  سوى الخطوات التي سوف أذكرها بعد قليل والتي فيها حلول عملية لهذه المشكلة.\r\nخامسا: هل الأمل مفقود: أو ما الأسباب؟\r\nعلى الرغم من صعوبة المشكلة، لكن الأمل لا يزال موجودا في إصلاح هذا الأخ، مادام قد ابتعد عن أصدقاء السوء، وأيضا لأن هناك جوانب للخير في نفسه، وقد ذكرت أنه أحيانا يكون معتدل المزاج، لكنه من المؤكد أن تكون هناك عوامل أثارت الشهوة في نفسه، أو أن هناك أسبابا جعلته يتحول من المعاصي في الخارج مع شباب الشارع وينتقل إلى البيت ليمارس هذا النوع الجديد من المعصية.\r\nفلا بد من البحث عن الأسباب التي دفعت هذا الشاب للتحرش جنسيا بك، وتحاولون إبعاد هذه الأمور عنه، فإذا كانت الفضائيات فاطلبي فورا من والدك أو ممن حولك إلغاء القنوات المثيرة والإبقاء على المفيدة والمحافظة فقط.\r\n قد تكون المجلات الخليعة هي السبب، أو الحاسب الآلي والانترنت، أو الأفلام والفديو فيجب التخلص من كل ما يثير الشهوة،  أو إتلاف أي مظاهر للفساد عندكم من وسائل محرمة تثير الشهوات وتلهب العواطف. أو وضع هذه الأجهزة ذات الحدين (النافع والضار) في مكان عام مشترك بحيث لا يخلو الشاب بنفسه أو الفتاة بنفسها مع هذه الوسائل الحديثة المدمرة.\r\n قد تكون أنت أيضا من ضمن الأسباب قد تتساهلين في ارتداء ملابس فاتنة أمامه، وهو شاب وغير متزوج، ومن المؤكد أنه مشغول بأمور تثير الشهوة وتأجج الفتنة، و لذلك ينبغي للنساء عدم كشف المفاتن أمام الرجال المحارم.  \r\nسادسا: بعض طرق العلاج:\r\nوهذه الطرق تحتاج لصبر وطول نفس، و مجاهدة وهذه المجاهدة سبق وتوسعت في الكتابة عن خطواتها في استشارة سابقة في هذا الموقع لها أون لاين تحت عنوان: ساكن خيالي هل هذا حب؟.    أرجو أن ترجعوا لها، إضافة للتركيز على هذه الخطوات.\r\nأـ أهم خطوة:\r\n هو شغل وقت الفراغ، والتعرف على طرق وأساليب الطاعات، وكيفية التسابق إلى الخيرات مع العمل على شغل وقت الفراغ بالنافع المفيد، والعمل على اكتساب مهارات وذلك بالحرص على المزيد من طلب العلم في الأمور التي تنقصكم، ويمكنكم حضور دورات علمية لأنها بعيدة عن الملل والرتابة، مع الإكثار من القراءة النافعة، أو سماع الأشرطة المفيدة، والدخول لمواقع أو منتديات مفيدة، وابتعدي عن الشات أنت وأخيك، فمخاطره كبيرة، اوصي أخيك بمجالسة كبار السن الصالحين، توجهي لله تعالى واسأليه بصدق وإخلاص أن يحل مشكلته، ويوفقك في الأمور التي تتعثري فيها، واعلمي أنك كل يوم ستقابلك مشكلات أخرى، واعلمي أن مفتاح حلها بالتقرب إلى الله تعالى، والتودد إليه سبحانه، والتضرع بالدعاء بين يديه، ومراعاة آداب الدعاء، والبعد عن موانع الإجابة، مع التذلل إلى الله تعالى، وقيام الليل بين يديه خصوصا في أوقات الإجابة مثل الثلث الأخير من الليل، وهذه العبادات وتلك الأدعية سوف تعينك على تجاوز هذه الأزمة أو الأزمات القادمة، وكذلك استعيني بالصبر والصلاة فهي أيضا من ضمن أسلحة المسلم للوقوف في وجه المشكلات وتجاوز العقبات.\r\nثم السير مع هذه الخطوات:\r\nب- المتابعة المستمرة: عليكم بمتابعة أخيكم متابعة متواصلة خصوصا من الأب، والتأكد من مواعيد خروجه ودخوله، ومع من يخرج ومن هم أصحابه، فلا بد من إبعاده عن قرناء السوء باستخدام أسلوب الإقناع أو الحوار برفق ولين.\r\nج- استخدام الوسائل غير المباشرة: \r\nمثل إحضار الأشرطة الدعوية والكتب الإسلامية والتي تركِّز على تقوية الإيمان، وترفع مقدار الشعور برقابة الجبار، وتحض على فعل الطاعات وتحذِّر من فعل المنكرات، وخصوصاً التي تتكلم في الرقائق مثل تتحدث عن الموت وشدته، و تذكر بالقبر وظلمته، و تتحدث عن القيامة وأهوالها، و تبين الصراط وحدّته و تخوف من الحساب ورهبته،  ترغب في الجنة ونعيمها و ترهب من النار وعذابها.\r\nدـ أهمية غض البصر:\r\nعليكم أن توصلوا لأخيك بطرق مباشرة أوغير مباشرة: أهمية غض البصر عن كل ما حرم الله، امتثالاً لقوله تعالى:\"وقل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم\" النور:30.\r\nهـ - الزواج:\r\n عليكم بالإسراع والمبادرة بتيسير أسباب تزويج أخيكم؛ حتى لا يتورَّط أكثر في أمور أخرى قد تصل لارتكاب الفواحش و الاستعانة بالحرام، وهذا استجابة  لحديث النبي ـ صلى الله عليه وسلم-:\"يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه له أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء\" متفق عليه. ومعنى قوله:\"وجاء\" أي وقاية وحماية من الوقوع في الحرام. فإن لم يتيسر لكم ذلك في الوقت الحالي فعليكم إرشاده للصوم، فإن الصوم يهذب النفس ويحد من قوة الشهوة.\r\nوـ الدعاء:\r\n عليكم باللجوء إلى الله والدعاء بصدق وإلحاح وسؤال متكرر أن يهدي أخيك، وأن يعصمه الله تعالى من الشيطان، وأن يبعد عنه الفتن ما ظهر منها وما بطن، وأبشروا بالخير وإن تأخرت الاستجابة، فعليكم بالاحاح والتكرار وعدم الملل فإن الله هو القائل:\"وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداع إذا دعان\" البقرة:186.\r\nزـ الحث على التوبة:\r\n عليكم أن تحثوا أخيكم على التوبة النصوح، والإقلاع عن هذا الذنب وغيره، والعزم الأكيد على عدم العودة إلى المعاصي مرة أخرى، وأخبروه بأن رحمة الله واسعة، وأن الله يفرح بتوبة العبد إذا تاب ورجع إليه كما ثبت ذلك في الحديث الصحيح.\r\nوأما الخوف من موضوع السلف والدين أو موضوع السقا، فهذه اجتهادات من العلماء للتحذير من عواقب الوقوع في الفاحشة، أو التساهل في ارتكاب جريمة الزنا فلا بد من رادع قوي لبعض الناس ممن لا ينزجرون بآيات الله تعالى، ولا ينتهون عن الوقوع في الفواحش إلا بالتهديد والوعيد  والتخويف من العقا ب الدنيوي قبل الآخروي، لكن إذا  تاب العبد المذنب توبة نصوحا وأناب، وعزم بصدق على عدم العودة لتلك الفواحش، فلا أظن أن يعاقبه الله تعالى بأن يبتليه بوقوع الفاحشة في أهله، ولا توجد أدلة من السنة على ذلك بل هي اجتهادات من بعض كبار أهل العلم لردع العصاة، وتخويف المتساهلين. وحتى لو حدث هذا الأمر فهو ابتلاء جديد وإيقاظ للضمير، ويحتاج لصبر ولتوبة حقيقية.\r\nح_ النظر لمن هم أقل منكم:\r\nثم عليكم أن تنظروا  لمصيبة غيركم فسوف تهون عليكم مصيبتكم، فالسليم ينظر لصاحب الإبتلاء فيصبر ويشكر فالمبصر مثلا لو نظر للأعمى حمد الله على نعمة الإبصار، وهانت عليه المشكلة أو المصيبة التي نزلت به. وفي الحديث الصحيح: (انظروا لمن هو أسفل منكم ولا تنظروا إلى من هو فوقكم) رواه مسلم. فلو قارنت حال أخيك أو مشكلتك بحال من تعرض لمصائب أشد فسوف تتقبلي المشكلة وتنجحي في حلها وتحمدوا الله تعالى على أن  مشكلة أخيكم لم تتعقد اكثر من ذلك، وسف تصل لنهايتها اتي نتمنى أن تكون سعيدة، وهذه  النهاية السعيدة تحتاج لجهد مستمر، و الأمر فعلا بحاجة إلى صبر و قوة في التحمل وقدرة على مواجهة المشكة.\r\nح ـ استعمال الشدة أحيانا:\r\n  عليكم أن تظهروا لأخيكم الضيق والضجر أحيانا، والغضب لما فعله حتى يتضح له قبح فعله، ويكون كلامكم معه على قدر الحاجة، حتى يكون ذلك رادعاً له، ولكن لا يدوم هذا الحال مدة طويلة، حتى لا يأتي بنتائج عكسية.\r\nط ـ التعزيز والتشجيع: \r\nعليكم بتشجيعه إذا وجدتم منه إقبال على الطاعة، وشعرتم منه بحسن التوبة وصدقها، وهنا يجب عليكم أن تتناسوا الماضي بكل قبحه، ولا تحاولوا أن تذكروه به إذا صدر منه شيء خطأ، ولا تسخروا منه، فهو على كل حال إنسان، بل هو شاب في سن المراهقة وغير معصوم والخطأ منه قد يكون غير مقصود فقد يكون بقصد التجربة وليس حب المعصية، فالرفق به مطلوب، والحلم معه مرغوب، والصبر عليه محبوب.\r\nك: ترسيخ خلق الرضا:\r\nفأخيك لا يقبل إلا براتب كبير، ويعترض على المصروف القليل، و الأخ يحتاج لترسيخ مبدأ القناعة التي هي كنز لا يفنى سواء بوسائل مباشرة أو غير مباشرة، مع ترسيخ الإيمان العميق بخلق الرضا بالقليل، وعدم التضجر من الفقر، واتباع هدي الرسول صلى الله عليه وسلم القائل في الحديث الصحيح: \" ياابن آدم ارض بما قسم الله لك تكن أغنى الناس\".\r\nل: قيام الليل:\r\nوأما الحل الأكيد والسبيل الوحيد للوصول للإصلاح التام لحال أخيك: هو قيام الليل أو الصلاة و الدعاء في جوف الليل مع معرفة شروط استجابة الدعاء وآدابه. واللجوء إلى الله تعالى في جوف الليل هو النجاة في أشد الظروف وفي أحلك اللحظات.  \r\nفعَنْ بِلالٍ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قَالَ: ((عَلَيْكُمْ بِقِيَامِ اللَّيْلِ فَإِنَّهُ دَأَبُ الصَّالِحِينَ قَبْلَكُمْ، وَإِنَّ قِيَامَ اللَّيْلِ قُرْبَةٌ إِلَى اللَّهِ وَمَنْهَاةٌ عَنْ الْإِثْمِ، وَتَكْفِيرٌ لِلسَّيِّئَاتِ وَمَطْرَدَةٌ لِلدَّاءِ عَنْ الْجَسَدِ)) حديث صحيح رواه الترمذي وغيره.\r\nها هو نبي الله صلوات ربي عليه يقول: ((أتاني جبريل فقال: يا محمد! عش ما شئت فإنك ميت، وأحبب من شئت فإنك مفارقه، واعمل ما شئت فإنك مجزي به، واعلم أن شرف المؤمن قيامه بالليل، وعزه استغناؤه عن الناس)) حديث صحيح رواه الحاكم عن سهل بن سعد.\r\n فركعات السحر تسكب في القلب أنساً وراحة وشفافية،  فالإنسان بحاجة لخلوة بربه، ومولاه، لكي يناجيه، ويدعوه، ويلح عليه في طلب ما يريد، ويتلذذ العبد  بالتعبد بين يديه، والتقرب إليه، يستمد من الله تعالى  العون والتأييد و يطلب منه كل ما يريد، ومن يبحث عن حل حقيقي مستمر لمشكلة هداية الأبناء فلا بد من الدعاء في جوف الليل.\r\nفكم من مشكلات لم نجد لها حل إلا باللجوء إلى الله تعالى وقت السحر يعني في الثلث الأخير من الليل مع التوجه إلى الله تعالى لحل الأزمات وتفريج الكربات. \r\nوقد يتعرف الآباء على طرق وأساليب التربية الحديثة لتربية الأبناء، ويستعملون نظريات جديدة لتربية الأولاد، ويتناسون اللجوء إلى الله تعالى لهداية الأبناء، فالقلوب بين يديه والهداية بأمره.\r\nعليكم جميعا باستغلال أهم وقت  في إجابة الدعاء وهو ثلث الليل الأخير كما جاء في الحديث عن أبي هريرة رضي الله عنه، أن رسولنا صلى الله عليه وسلم قال: \"ينزل ربنا كل ليلة إلى سماء الدنيا حين يبقى ثلث الليل الأخير فيقول: من يدعوني فأستجيب له؟! من يسألني فأعطيه؟! من يستغفرني فأغفر له\" رواه البخاري ومسلم.\r\n فهل بعد هذا الإغراء والتشويق نتراخى ونتكاسل عن الدعاء والاجتهاد في جوف الليل؟! ألسنا الفقراء إلى الله؟! ألسنا الضعفاء والمحتاجين إليه؟! إننا بأمسِّ الحاجة لإجابة الله وعطائه وغفرانه، واللجوء إلى الله تعالى لحل المشكلات؟\r\n \r\nوالله يوفقكم للوصول للحل السليم  ونسأل الله لنا ولكم ولأخيك التوبة النصوح و الثبات على تقوى الله تعالى، والاستقامة على أوامره (وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا، وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْرًا) الطلاق: 2, 3.\r\nوأخيرا: عليكم أيضا أن تشغلوا وقته بما هو نافع ومفيد، من حفظ قرآن وطلب علم، وممارسة رياضة، إلى غير ذلك من الأمور النافعة التي تبعده عن المعصية.\r\nنسأل الله تعالى لنا ولكِ التوفيق والسداد وأن يمنحنا جميعا القدرة على الوقوف في وجه المشكلات ومواجهة العقبات.\r\nهذا و الله تعالى أعلم وصلى الله وسلم على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.



زيارات الإستشارة:275311 | استشارات المستشار: 161


استشارات محببة

اعتبروني فاسدة منذ تراجع مستواي الدراسي !
الاستشارات النفسية

اعتبروني فاسدة منذ تراجع مستواي الدراسي !

السلام عليكم .. أشعر ببرود تامّ و دائم فلا مشاعر سواء مشاعر...

ميرفت فرج رحيم1860
المزيد

هل سيكون لي إخوة هل سيبحثون عنّي أم  سأبحث عنهم  ؟
الاستشارات النفسية

هل سيكون لي إخوة هل سيبحثون عنّي أم سأبحث عنهم ؟

السلام عليكم ..
أشعر دائما كأنّي متبنّاة رغم حصولي على كلّ...

رانية طه الودية1861
المزيد

مكرر سابقا
الأسئلة الشرعية

مكرر سابقا

تقدم لي شاب متدين ومتعلم ويشتغل وجلسنا في منزلنا وارتحت له كثيراً...

قسم.مركز الاستشارات1861
المزيد

لا تستسلمي أبدا لتخيّلاتك غير الواقعيّة!
الاستشارات الاجتماعية

لا تستسلمي أبدا لتخيّلاتك غير الواقعيّة!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مشكلتي أنّني متزوّجة منذ تسعة...

رفعة طويلع المطيري1861
المزيد

علاقتي بربي صعبة جداً !
الاستشارات النفسية

علاقتي بربي صعبة جداً !

السلام عليكم ورحمة الله
أصبت بالاكتئاب مرّتين منذ ثلاث سنوات...

رانية طه الودية1861
المزيد

لا أستطيع أن أنام جرّاء الأرق المزمن !
الاستشارات النفسية

لا أستطيع أن أنام جرّاء الأرق المزمن !

السلام عليكم ورحمة الله منذ أربعة شهور كنت في إجازة وقضيت يومين...

د.أحمد فخرى هانى1861
المزيد

زادت حالتي سوء بسبب انشغال زوجي عنّي و كرهه لي!
الاستشارات النفسية

زادت حالتي سوء بسبب انشغال زوجي عنّي و كرهه لي!

السلام عليكم و رحمة الله حالتي ولدت منذ أربعة أشهر في غربة و...

رانية طه الودية1861
المزيد

 محتارة كثيرا بين تخصص العلاج الطبيعي والصيدلة وخائفة كثيراً !
الإستشارات التربوية

محتارة كثيرا بين تخصص العلاج الطبيعي والصيدلة وخائفة كثيراً !

السلام عليكم ورحمة الله أنا طالبة جامعيّة والآن فترة اختيار...

ميرفت فرج رحيم1861
المزيد

كيف أتخلّص من هذا الصوت المزعج الذي يسيطر عليّ ؟!
الاستشارات النفسية

كيف أتخلّص من هذا الصوت المزعج الذي يسيطر عليّ ؟!

السلام عليكم ورحمة الله كثرت مشاكلي وهمومي و أحزاني ، و كلّما...

مريم محمد البحيري1861
المزيد

يغريني بالزواج وأنّه زوجي وكلّ شيء جائز بيننا !!
الاستشارات الاجتماعية

يغريني بالزواج وأنّه زوجي وكلّ شيء جائز بيننا !!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا فتاة أبلغ من العمر ثماني...

فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي1861
المزيد